Aconteceu 50 anos atrás.

Um líder político , Adolf Hitler, com idéias sobre uma nação de arianos. O líder virou Chanceler e resolveu que os judeus eram uns filhas da puta e que eles teriam que sair da Alemanha. Não deu certo. Os judeus se fuderam um monte , mas saíram chorando pelo mundo afora, reclamando do que os alemães estavam fazendo com eles. A guerra tornou-se mundial e o eixo se arrombou. Os nazistas foram caçados e executados exemplarmente. O recado dos judeus era: "Não se metam conosco, vocês vão ter problemas." . Daí, pra compensar aquele genocídio, acabaram ate dando um Pais para os adeptos do Judaísmo, (Que os judeus chamam de raça) . Só que esse pais ficava dentro de regiões onde se praticava outro tipo de religião, a muçulmana, que detesta os judeus e vice versa. Eles passam os dias se matando, mas sempre os muçulmanos morrem em maior numero. Ninguém reclama. Os judeus também abundam na América do norte, pais que os mantem em segurança e a vontade. Lá eles são comerciantes, governadores, juizes e ate presidentes, se caso houver interesse. Nesse ponto eles deixam a religião de lado. Caso você diga algo negativo deles, imediatamente eles se dizem minoria e que estão sofrendo perseguições. Um dia, um muçulmano ficou irritado com tudo isse e resolveu jogar uns aviões em edifícios de Mahatan, que foi o lugar que os judeus escolheram pra viver , depois que foram confundidos com holandeses e expulsos do Brasil. O mundo se comoveu e todos resolveram odiar os muçulmanos. Acho que foi mais ou menos isso que aconteceu. Eu não tenho nada contra nenhumas das religiões citadas.

Vamos "viajar"um pouco.

Os homossexuais são minoria de uma opção sexual. Eles sempre existiram desde o começo do mundo. Podem ser de qualquer raça e religião. Como são minorias, eles reclamam que são descriminados. Querem ter direitos iguais aos dos heterossexuais, como casar e ter filhos. Os governos de vanguarda têm tolerado e aceitado suas reivindicações. Os viados e sapatões sentem-se mais confortáveis em assumir seus desvios sexuais e propagam o orgulho disso. Revistas, jornais, e todos mecanismos de informação têm se preocupado em atender esse nicho e diariamente você vê matérias direcionadas ao publico GLS. O sigilo que a internet proporciona ao usuário, os deixaram mais ativos e desafiadores.
Entidades Gays, policiam qualquer tipo de preconceito e bradam com aqueles que não aceitam suas opções. Temo que logo eles lutem por cotas em faculdades, concessões de radiodifusão, espaço apropriado para suas presenças, lugares reservados a suas opções, ruas especificas pra transito de viados, carros com edições especiais para gays, mercados, cinemas, clubes e escolas GLS , e por fim porque não, um Pais gay, a Homópolis ? Já pensou? Não é difícil acontecer e já aconteceu antes.
Saudades do tempo em que os viados viviam em armários e não levantavam bandeiras coloridas.

Eu não sou viado. Posso me orgulhar disso?

:: Empresas Honestas ::





Será que rola desconto com as três....

Post Extraordinário

Estamos mudando!



Dae Macacada o narcóticos blog tá mudando de endereço, isso mesmo, estaremos agora mais que nunca pertinho do seu coração, os posts já podem ser feitos lá e a partir de sábado colocarei um redirect aqui neste endereço que guiará os visitantes automaticamente pro endereço no Blogspot. Pedimos aos amigos que atualizem os links e que se possível divulguem a mudança, saibam também que o Departamento de Narcóticos faria o mesmo em situação oposta e se não fossemos legitímos filhas da puta!, porém, ainda assim pedimos sua contribuição.

http://narcóticosblog.blogspot.com

LAMOSCA POST

Sabadão Legal (conto baseado em fatos reais)

A coisa já começou estranha. O celular tocou num sábado, quase 6 da tarde.

- Lamosca?
- Fala velho (não era o \/elho, mas um outro velho)
- Então, vai tocar hoje?
- Nem. Hoje não.
- Aí, tá a fim de tocar numa chácara? Lugar relax, cheio de bacana e tals...
- Porra, sabadão é foda hein?
- A grana é boa. Vai ou não? Só jazzinho, bluesinho e umas brazuca. Vamo?
- Hummmm. Demorô!
- Então, mas o trampo é de baixo...
- Tá (bosta!)
- Então, tem que levar um ampli de baixo...
- Tá (caralho!)
- Então, cê me dá uma carona?
- Tá (puta-que-pariu!)

Fiquei pensando porque EU é que deveria levar amplificador de baixo e tal... Saco! Festa de bacana e não tem a porra do equipo de baixo... merda...
Enfiei as coisas no ENORME, GRANDIOSO porta-malas do meu Voyage e passei na casa do camarada.

Lugar longe pra caralho, na beira de um lago. Maneiro até.

- Tomada, tomada... Ô amigo (o garçom), onde tem uma tomada hein?

O cara solenemente me ignorou. Mentalmente, mandei o cara tomar no cu. Puxamos um fio da CASA DO CARALHO pra poder ligar a PORRA do amplificador de baixo, enquanto o guitarrista que nunca vi na vida tentava afinar a guitarra num Zoom 505. Tinha uma mesa de som, 2 potências pro P.A., uns microfones e nenhum técnico.

" Isso vai dar merda " pensei.

Bom, começamos a tocar lá pelas 9 da noite. O guitarrista até que tocava legal, mas num dado momento, o cidadão pisou sem querer na porra do pedal e rolou uma distorção que parecia uma cruza de Jimi Hendrix com Dimebag Darrel. O pior de tudo foi o cara pisar no pedal pra tentar corrigir a cagada e, a cada pisada, surgia um som mais lazarento que o outro. Puta-que-pariu! Nunca ri tanto na minha vida, a ponto de ter que parar de tocar.

A festa parou pra assistir ao espetáculo para deficientes auditivos. Consertada a CAGADA, seguimos adiante.

Fim de noite, desmontamos o equipo, tomamos algumas, chega o garçom (o filho da puta que me ignorou) e diz:

- Olha, o gerente (da porra do buffet) disse que não vai pagar hoje. É pra passar amanhã pra receber.

Depois de alguns "CARALHO!", "PORRA!", "FILHO-DA-PUTA!" e "TÃO ME ACHANDO COM CARA DE OTÁRIO?" depois, soltei a pérola:

- Então tá. Não vai pagar, né??? Passar amanhã, né? Então tá (falei enquanto tirava os plugs da mesa de som). Vai lá e diz pro gerente pra ele mandar alguém buscar a mesa de som no fundo do lago amanhã cedinho. Não precisa pagar não.

Resumindo: depois de ser contido enquanto carregava a mesa de som em direção ao lago, fui informado que o pagamento estava pronto.

Qual a moral da história?

By Lamosca

:: Convocação Extraordinária ::

Informo a todos os oficiais do Dep. De narcóticos e a quem mais interessar possa, que em função dos últimos ocorridos, como difamações internas, falta de produtividade de alguns oficiais, e algumas prioridades para o próximo período estaremos excepcionalmente hoje realizando um Happy Hour para discutir os pontos acima citados e demais que oficiais e colabores por ventura julguem ser necessários.
Se algum leitor quiser participar, basta se manifestar nos comments.

Data: 28/10/04 - Das 18:00 ás ............... ( informem suas familias que de acordo com a verba liberada pelo Zé Longão podem ocorrer atrasos)

Local: Vide foto abaixo

Paticipantes: Zé Longão, Mohamed Pataxó, Lamosca e \ /elho, o velho, Engov e convidados.

Ata: Discutir assuntos de interesse interno, buscar maior integração entre os oficiais, e debater metas a serem alcançadas;


Conto com a colaboração e participação de todos.

:: A namorada perfeita !!! ::




Aproveitando o Post, se Alguem tem curiosidade em Conheçer o \ /elho, que escreve seus contos por aqui, Basta clicar aqui .

:: Pare de "boiar" ::

Se sua mulher ja é Velha como as que o \ /elho pega por aí, se ela ja se encontra na "Menospausa", e mais ação, se ela é novinha mais já passou dos 50.000 km rodados sem direito a revisão da suspensão. Se seu pau é pequeno como o do \ /elho e você nem sente os lábios vaginais da sua perceira no ato da penetração, se você se apaixonou por uma profissional da Noite.
Meu amigo seus problemas acabaram.

( não vou postar fotos de uma Vagina nesses estados acima descritos por questão de ética interna )

Veja essa revolucionária forma de voltar a sentir prazer.

Clique aqui >>

imprima e mostre pra sua irmã, mulher, amante, tia, vó, etc.......

A praia.

A praia de Domingo.

Fazia tempo que não ia na praia de Santos ao Domingo. Praia é de um masoquismo sem tamanho. Começa com a duvida se o tempo vai ficar bom o dia inteiro. Pode ser que no meio do dia caia uma chuva torrencial e você humilhado , corre para algum abrigo, sem a mínima classe carregando toalhas , sacolas e cadeiras pela faixa de areia. Bom, se não ocorrer isso pode se preparar. A principio Deus criou o homem e o homem ia pra praia de sunga, óculos escuros e 20 reais na cintura. Levava 15 minutos e pronto, ele já estava na praia regulando as bundinhas na areia. E Deus percebeu que o homem precisava de uma mulher pra levar na praia. E Deus criou a namorada e Viu que isso era meio complicado , mas de sacanagem deixou o homem ir na praia com a namorada.
O homem não gostou muito da idéia mas no fim concordou.

Mesmo tendo passado o sábado inteiro com a namorada, agora o homem tinha que levar a namorada a praia Domingo de manhã (11:00 no maximo, hein!) . Agora ele levava 10 minutos pra sair de casa e 1 hora aguardando a namorada ficar pronta. Puto, o homem permanecia sorrindo até a hora que ele depara com o minúsculo bikini da namorada. Mas o homem releva . Cadeira de praia, toalha, bolsa com hidratante, protetor, óculos, dinheiro, arquinho, sainha de banho, creme nívea ,ele também releva. La pro meio dia , sol do inferno, o homem chega na praia com a namorada. Passa a tarde tomando conta dos marmanjos que foram sozinhos na praia e ficam regulando a bundinha de sua namorada. Saco!!

O tempo passa e o homem se casa com a namorada. Nesse período o homem já sabe a roubada que é levar mulher pra praia e abandona o costume, só retornando com o nascimento dos filhos. Agora levar os filhos a praia é a obrigação de um bom pai. A tralha aumenta muito e alem das tranqueiras da mulher o homem tem que carregar baldinhos, carrinhos, água fresca e o maldito guarda sol. O horário também mudou, agora é bem cedo, porque sol pesado faz mal pras crianças( Nove horas no Maximo, hein!)

Quando Deus fez a praia, não contava que todos gostariam de ir lá, e muito menos que o homem criaria o automóvel. Mas o homem após criar o automóvel achou melhor ir de carro a praia. E foi. Com tudo no carro ele foi arranjar lugar pra estacionar bem pertinho da praia e esqueceu de avisar o prefeito que tinha que haver lugar bem pertinho da praia. Não tem.
O homem, esse impiedoso, procurou lugares não tão pertinhos da praia , embaixo de uma arvore pelo menos. Não tem. Uma hora depois de sair de casa , o homem estaciona o carro num estacionamento descoberto a 5 quadras da praia. R$ 15,00.

Homem, mulher e filhos chegam a praia. Brancos como a neve, os filhos aos cuidados da mãe, são besuntados com protetor solar. O homem, esse ser macho, não passa porra nenhuma no corpo e vai descalço. Sofre horrores com o chão quente, mas se mantem firme, afinal ele é homem.


As crianças querem ir direto pra água e a mulher não entra "nessa água suja". Sobra pra quem? Esse corajoso homem entra na água e é obrigado a se submeter a areia que entrara no seu rego e adjacências. Mas uma vez humilhado , o homem é obrigado a ir mais no fundo do mar pra tirar essa areia incomoda. Decidido , o homem sai da água e vai em busca de uma cerveja. O ambulante não destingue o turista do nativo, ( ambos estão fora de forma e brancos) e você paga 2 paus numa latinha de Schin quente. Mais animado o homem parte pra uma caiprinha e tenta relaxar. Já não se preucupa muito com a barriga nem muito menos com a areia que gruda no seu suor.

A boa.
Já meio chumbado, o homem começa a regular as bundinhas transientes de sua mira. A essa altura ele adquire técnicas especias de regular tudo sem ser notado pela mulher. Olhar perdido no horizonte, ele com seus óculos escuros é capaz de olhar tudo sem mexer a cabeça. Uma maravilha, porem ele percebe que a quantidade de gente e inversamente proporcional a qualidade de beldades. Os canhões e dragões fazem dessa praia um campo de batalha surreal. As celulites e estrias tem seu momento de gloria e agora desmascaram aquela vizinha que você julgava um tesão. Mas sua barriga , tranqüila e grande, também faz cair por terra a sua fama de enxuto. Ventou, e agora a areia esta na sua caipirinha, no seu corpo e nos seus olhos. Hora de partir, mas você desatento, regula sem cuidado uma bunda espetacular que desfila em sua frente e POW ! A sua mulher viu a cena e te deu um tapao nas costas. Lembre-se que você não passou protetor solar e esta tomando sol a três horas. Doeu!

Recolhe tudo e por boas maneiras limpa a sujeira do local. Vai com a família pro chuveirinho e aguarda a vez na fila. Tudo lavado pela metade, anda 5 quadras com os filhos reclamando de fome. Paga a estacionamento e vê uma batidinha na porta do carro. Na duvida de quem deu a porrada, o homem , esse justo diz: Foda-se. Carro cheio de gente e areia, segue o caminho de casa. A mulher, essa incompreensível, esta de cara fechada e diz que não vai fazer comida naquela hora. Mais uma vez , o homem para na padaria e compra um frango assado. Chega em casa, come aquele frango sem gosto de nada , abre a geladeira e não vê nem uma latinha de cerveja. Aguarda todos tomarem banho sem poder se sentar no sofá, porque "esta cheio de areia" e depois de 1 hora, toma uma ducha de 10 minutos. Ao sair do banho se vê no espelho, vermelho como camarão e todo ardido. Ensaia uma soneca no sofá, quando a mulher decreta: "As oito nos vamos no Shopping!" Depois disso tudo, o homem , esse filadaputa ( segundo a mulher) , diz que não vai em Shopping porra nenhuma. E não vai mesmo. Mas libera o cartão de credito.

Casa Nova

Certo senhor já com seus 60 anos de idade, e após 45 anos trabalhando na mesma empresa , decidiu que era hora de se aposentar. Começara ainda menino como auxiliar de obras, na empreiteira que construía casas de veraneio , dessas de estilo suíço. Os anos se passaram e ele se tornou o mais conceituado trabalhador da empresa. As casas que ele construía eram de qualidade impar e as mais requisitadas pelos compradores. Mas era tempo de parar, e ele avisou seu patrão da decisão, que concordou com a aposentadoria de empregado tão valioso e prestativo:
- É correto que você pare de trabalhar depois de tantos anos. Mas queria que você fizesse uma ultima casa a um cliente muito especial e que exige sua habilidade e capacidade para tanto.
- Tudo bem. Farei então, a ultima construção.

Escolhido um aprazível local para a instalação da casa, começou-se a obra. O empregado porem, só tinha em mente o seu merecido descanso de aposentadoria. Na pressa , não cuidou da qualidade dos materiais empregados na casa. Diferente de como fizera a vida toda, não se importou com o acabamento e passou todo trabalho aos empregados mais novos. Queria a todo custo terminar a casa e não se preocupou com resultado.
Por fim a casa, foi construída ,casa mal estruturada , com materiais de baixa qualidade e acabamento rebuscado. E o empregado entregou as chaves da moradia ao seu patrão:

- A casa esta pronta, patrão. Agora gostaria finalmente de aproveitar minha aposentadoria.

O patrão confiante do resultado, negou-se a receber as chaves e as devolveu ao empregado:

- Essa casa foi feita a um cliente muito especial. Esse cliente é você mesmo e a casa é um presente de aposentadoria.

O empregado ficou boquiaberto , olhou pra casa, que fora feita sem o menor cuidado e disse a seu patrão:

- Gostaria que o senhor enfiasse essa casa no seu cu adentro, pois com o dinheiro que ganharei com o processo trabalhista que movi contra sua empresa, comprarei umas dez casa decentes e não esse lixo que o senhor quer me dar.

Qual é a moral da historia?

A Despedida.

O processo foi lento. O desgaste foi aumentando. No principio éramos um só , mas era a hora da separação.

- Eu não quero te machucar. Foi o tempo. Nossa vida mudou, eu mudei , você mudou.
- Eu continuo o mesmo. Você é que vê as coisas de outro ângulo.
- Eu preciso de liberdade, sair, ver o mundo. Você me mantem presa, sufocada.
- Pra te proteger. Para não deixar ninguém machuca-la.
- Não quero tua proteção. O que você chama de proteção, segurança, não quero mais isso.
- Bom , você é crescida. Não vou te segurar, você sabe o que quer. Pra você que sai da minha vida é fácil, mas eu continuo por aqui. Sozinho...(lagrimas)
- Não vou complicar as coisas pra você. Você logo arranja outra.
- Arranjar outra? Tudo muito simples! Mas e os momentos ? Esses são insubstituíveis, minha querida! (nervoso) Vai, vai ...vai embora. (suando)
- Você é um escroto! Nunca me ouviu! Nunca me consulta sobre nada! Só me levava nos lugares de TEUS interesses. Eu sempre fui segundo plano. Chega disso! Basta!
- (suspiro) Te desejo sorte, então. Sei lá, seja feliz. Conheça "os lugares" que não te mostrei, veja o mundo , conheça gente, mas não se esqueça de mim.
- Não vou esquecer. O que sou hoje , devo a você. Queria te agradecer...
- Sem beijos por favor. Eu não suportaria...

Ela foi embora. Como sempre, eu fiquei sozinho. Vazio. Ainda via seu traços , sentia seu cheiro. Mas acabou. Não sei quando terei outra, a vida não da certeza de nada. Limpei a bunda e me levantei. Minha cagada foi embora pelo esgoto.

:: Templates toscos ::

Se você acha que você não tem criatividade, e/ou capacidade para desenvolver um leve e organizado template para o seu Web Site/ Blog, não desanime, tem gente por ai que não esta nem ai pra isso, e você deveria se espelhar na incrivel capacidade que alguns tem de fazer uma enorme merda.

Confira nesse exemplo ( quero ver como você vai se entender nessa página mais tudo bem)
Clique Aqui >>

:: The day of the dead ::



No próximo dia 02 "comemoraremos", com um feriado, o dia dos mortos. Pra quem se esqueçeu da data, ou pra quem ainda não morreu, o Dep. De Narcóticos preparou um roteiro pra você visitar a sogra nesse dia tão especial.

Acorde bem cedo, provavelmente estará chovendo, compre um Pitulito com sabor cera de ouvido , pra ja ir se adaptando a maré de pet cemitery que você encontrará durante sua peregrinação.

Passe na loja dos mortos mais próximo a sua casa e compre um boneco de jesus com cabeça mole, para agradar o defunto. E para purificar o tumulo nada melhor que água benta, pois aqui você encontra , um recipiente próprio para guardar água benta ( NÃO É CERVEJA ). Atenção, a água não vem inclusa, como menciona o fabricante.


Dai você vem e ´me fala nos comments. - Porra seu indio idiota, se acha que eu vou perder meu tempo e ficar visitando mortos no feriado, eu quero mais é encher a cara, ou dormir o dia todo, ja que provavelmente vai chover mesmo.

Ai eu te digo, companheiro, temos a solução para o seu problema, instale uma câmera , dentro do caixão de seus entes queridos e reze por eles on line. Não esqueça de mandar flores virtuais também.

Herói de verdade

O que é um herói? Seria um anjo sem pecados, um homem puro que nunca pecou, um santo que não aceita fazer o que não é certo? Infelizmente na história humana só existiu um que pode responder sim a todas essas perguntas e seu nome é Jesus Cristo. Por mais que se queira formular teorias sobre heróis da humanidade, nenhum deles passou pelo mundo sem errar ou cometer pecados, e isso mostra que os heróis sim são pecadores e normais como qualquer um. Os heróis humanos não são como o Super Homem ou o Peter Parker, eles estão mais próximos de nós que somos pecadores imperdoáveis. Gandhi, Lennon, Ayrton Senna e Che Guevara são heróis que um dia já pecaram, e mesmo assim são admirados em todo o mundo, porque eles representam algo de bom, e suas vidas não foram em vão.

Vladmir Herzog foi sim um herói.Mas Mohamed Pataxó é ainda mais herói, nosso herói. Mohamed Pataxó, é o herói brasileiro, esta figura carismática que posa na foto sorrindo ao lado de sua mulher canhão, mulher esta nascida em portugal que exibe com pompa seu avantajado bigode.

Desde pequeno, anos antes de sonhar em se tornar um oficial do Departamento de Narcóticos, Mohamed Pataxó tinha vocação pro heroísmo, pra heroína também, assim como pra maconha e outras drogas, mas tudo isto faz parte, em sua infância podia se ouvir em seu radinho frequentemente, armadura de São Jorge, de Jorge Ben Jor, e até hoje é uma cachacinha e lá está ele, combatendo mais um dragão, colocando um sorriso na cara de uma feia. Este é nosso herói, o verdadeiro herói tupiniquim.

Não entendeu? visita o Picolinos mané!!